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元気ですよ！

　と先に伝えておきます。元気です。

　元気なんですけど、何かをするための気力はないので、文章を書きます。Twitterに投げるにはとりとめもなく、ちょっと暗い内容になるので。こちらに。徒然なるままに。

　文章を書くのは好きですし、ストレス発散になるのでね。

自業自得ですね～という気持ちになっています。

　生来コミュニケーションは苦手じゃなかったはずです。どちらかというと明るい人間だったような記憶があります。少なくとも今よりは。

　朱も交われば赤くなる、何て言いますけれど。昔は結局"明るい集団の中にいた"ということなんだと思います。自分が好きだとか、嫌いだとか。そういうことすら考えたことがありませんでした。

　能天気、というよりは「外の世界を知らず」「上を知らず」「おのれの料簡が世界のすべて」だと思っていたので、そんな絶対的な自分を疑う余地はなかったのでしょう。今は違います。当然、というか、ようやく、というか。自分のことは嫌いではないですけど、好きかと言われると微妙です。わるいやつではないと思います。コミュニケーション能力が低くて辟易はしますが、まぁそれなりに、それなりな人生をゆったりと歩んでくれればいいなと思っています。

　知識が増えました。いろいろな世界を知りました。己の能力的な上限も見当がつくようになった気になってしまっていますし、それでも自分はまだやれるなんて盲信もしています。

　時間はなくなっていきます。本当になくなってきました。それは勿論定義通りの時間の絶対量の減少であり、感覚的なものでもあります。元気のない日が増えると、その日は何もできない。時間が無い。あるはずなのに、時間が無い。

　僕は何事に関しても、辞めることが苦手です。本当に苦手です。中学生の頃に何となく始めたスマホゲームを、もうロクにプレイをしていないそれを、未だにログインし続けています。

　なんとなく、それが無くなるのが怖いから。

　時間を、上手く使わなければいけなくなりました。むやみやたらと振りかざせるだけの余裕がなくなるからです。そのためには、なにかをするためには、何かを辞めなくてはいけない。

　あるいは、何かをやめれば何かが出来ると思い込みたいだけかもしれません。

　本当は何もできないのに？

　どうでしょうか。

　少なくとも。素人なりにいろいろとやってきたつもりです。音楽を作りました。絵を描きました。配信をしました。動画もつくりました。振り返るとそれなりに彩られた道のりです。色んな人に助けられて、いろんな人と知り合えて、それはすごく素敵なことだったと思います。僕の人生の誇りであり、自慢です。

　居場所は、インターネットでした。今もそうです。インターネットがあるから、よく生きることが出来ています。インターネットが無かったら、生きているとは思いますが、それなりな生活だったと思います。

　やり残しているのは、ゲーム制作。僕の創作の原点ですし、それだけモチベーションもあります。

　だから他の物を切り捨ててでも、残った時間をかき集めて、残った元気をひねり出して、これをしようと思っています。

　差し当たって、ポケモン対戦に真剣に取り組むことをやめようと思います。宣言しておこうと思います。じゃないとまた触りそうですし。

　そしてつまり、これは半ば久留葉くるの半引退宣言、です。悲しいね。

　本当に悲しい。

　というのも、ポケモン対戦を今迄辞めてなかった理由の80％くらい、久留葉の活動の場だからでした。もう目標だったレート2000は剣盾S1で達成しましたし、剣盾以来の狭まったカードプール、短いスパンでの成績リセット、レート神話の崩壊。対戦ゲームとして面白いことは間違いないですが、少なくとも"現行のランクマッチ"というポケモン対戦にあまり魅力を感じなくなっています。

　だから、辞める。むりやり理由をつけて自分を納得させようと思います。言い訳がましいですね。

　半ば引退宣言、というのは、「他に何かコンテンツが見つかったら全然活動するし、Twitterにはいるし、たまに作業配信はするよ」というあたり。存在はしますし、変わらずにうちのかわいい看板娘なので。絵も描きます。

　ただ、ポケモン以外のコンテンツ探し、活動中ずっとしてたけど見つからなかったところなので、今後も見つからないだろうなぁ、と思っています。

　よし。ふたつ辞めた。またね。

何かをつくるとき

　四六時中そのことを考えています。音楽をつくっていたときは、完成するまで寝ませんでした。音のことだけを考えられるから。

　休憩が入って、他のことを考えなきゃいけないと効率がありえないくらい悪くなります。絵なんかいい例です。一日で完成しない絵は、一週間かかっても完成しません。

　創作に関しての能力は、僕は相対的には低い人間だと思います。アイデアの引き出しがない。美的感覚が薄い。拘りが薄い。だから、何かをつくるには人よりがんばらなきゃいけない。今迄その何かは"時間"でした。

　それが、なくなるみたいです。

　ゲーム制作するにあたって、一番ハードルが高いです。仕事のことを考えなければいけない。人間関係のことを考えなきゃいけない。生活のことを考えなきゃいけない。それらすべてが、ゲーム制作という一点においてはノイズです。

　もちろんインプットではありますが。作品を完成させるという点においては、かなり大きな弊害になります。それでも必要なこと。なので。

　それらを出来る限り減らします。仕事はしょうがないですが。人間関係のつながりも、今まで以上に希薄にしようと思います。正確には"考えないように"しようと思います。脳のリソースは、割きません。何も考えない。

　Twitterにはいますし、作業場にもいると思いますけど。考えないようにします。ごめんなさい。僕にかかわってくれたみんなのことは本当に好きです。ありがとうございました。

　またひとつ、辞めます。

　最近苦しいこと。Twitterがつらい。

　浮上率下がってます。明らかに。なんででしょうか。Twitterを開いても、ツイートできないことが増えました。

　マイナスなツイートはフォロワーに悪影響を与えます。これは事実。そういう気持ちを隠す癖がつきました。ツイートできないなら、開く意味がありません。

　ツイートすればいいんでしょうけどね。無理だ。誰かにダメージを押し付けて楽になれるような人間にはなりたくないです。きれいごと。綺麗でいたいので。

　最低限挨拶だけしてましたけど、これも今日でおわりにします。

　これはたぶん一時的なものだとは思います。そのうち帰っていけたらいいな。

　なんでこんなに気分が落ち込んでるんだろう。ゲーム制作がしたいというぼんやりとした気持ちだけ抱えて、でもそれに全くリソースを避けていない自分が嫌いだからです。本当に嫌いです。

　だから自分のことが好きになりたい。肯定できない自分になる未来はもうすぐそこです。全てが終わって、「あのころはよかったな」「あのころの自分は好きだ」って肯定できるようになりたいです。

　そういう感じですね。最近自分の感情が本当に嫌いなので。だから、自分を肯定するために、頑張ろうと思います。

　がんばらなくてもいいんですけどね。まぁ、ほどほどに。

　ここまで書いて　なるほど....って思いました。

　この暗い感情、全部「最近の自分の感情が嫌いだから」が根源です。感情が嫌いなので、せめて行動は好きになれるようにってゲーム制作に矛先が向かっている。切実だ。本当にどうしようもない。全部やめたいけど、全部やめたくない。

　勘違いしてほしくないのでこれは書いておきますが、この文章を読んでくれるようなあなたのことが僕は本当に好きです。あなたの行いで僕がどうこうなっていることは絶対にないので安心してください。

　さて。どうしようかな。

　感情はコントロールできない。本当ですかね？どうだろう。

　上手く、生きられるようになりたいです。

　風呂に入ってきます。少し気持ちの整理がつきました。

　なんと金曜日は有休を取ったので、明日を乗り越えれば三連休です。やったね。

　おやすみなさい。